* * *
Если есть у тебя враг, не моли Бога о его кончине, ибо, умерев, он ускользнет от всех земных зол. Молись, чтобы он обеднел, остался жив и всю жизнь стонал от горя.
МЕНАНДР
***
Самый тягостный вид бедности — это нужда среди богатства.
Л.СЕНЕКА
***
За знатное происхождение на рынке ничего не купишь.
У.БАРГЛИ
***
Зависть еще непримиримее, чем ненависть.
***
Ум всегда в дураках у сердца.
Ф.ЛАРОШФУКО
***
Скандал иногда бывает хуже самого греха.
М.НАВАРСКАЯ
***
Люди делятся на праведников, которые считают себя грешниками, и грешников, которые считают себя праведниками.
Б.ПАСКАЛЬ
***
Глупый и мудрый, глядя на одно и то же дерево, видят разные деревья.
***
Легче просить врага, чем друга.
У.БЛЕЙК
***
Торгуя честью, не разбогатеешь.
Л.ВОВЕПАРТ
***
Опасно быть первым, когда правительство ошибается.
* * *
Там, где речь идет о деньгах, все одной веры.
***
Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще неостывшими.
***
Я не знаю ни одного народа, который обогатился бы вследствие победы.
Ф.ВОЛЬТЕР
***
Каждый слышит лишь то, что понимает.
***
Кто не знает чужих языков, тот ничего не знает о собственном.
И.ГЕТЕ
***
Позвольте мне смеяться с мудрым и обедать с богатым.
***
Стыд — это страх перед людьми, совесть — страх перед Богом.
С.ДЖОНСОН
ВЕЧНО ЖИВОЙ АНЕКДОТ
***
Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.
***
Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: “Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород”.
***
По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу “Поле чудес”, а лучшим дилером — Леонид Якубович!
***
Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.
***
Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:
— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.
— Да ладно, никто столько не празднует.
***
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!
— Тут переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…
Березовский умер и попадает на распределение: либо в ад, либо в рай. Ну он и просит : “Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше”.
Разрешили.
Через два часа выходит задумчивый Бог: “ОАО “АД” — великолепно, ЗАО “РАЙ” — гениально, но вот почему я только вице-призедент?
***
После кризиса:
Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.
— Что-то лицо мне ваше знакомо.
— Да и я вас где-то видел.
— А вы в каком банке раньше работали?
***
Метро, час пик. В толпе орет мужик:
— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль “А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:
— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
— Нет. В налоговой.
***
Отчего у людей бывает похмелье?
— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.
***
Сотрудник! С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к пенсии!
***
— Как твой новый начальник? С ним можно работать?
— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!
***
Президент говорит, что газ и нефть принадлежат народу. Это, конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие огромные бабки.
***
— Привет! Чем занимаешься?
— Пресс качаю.
— А что это такое?
— Очень полезная вещь для фигуры и здоровья.
— Скинь-ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!
***
Разговор двух русских политиков.
— Лет через десять мы будем жить лучше, чем в Европе, я в этом уверен!
— Я не понял, а что вы с Европой сделать собираетесь?
***
Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» — отвечают: «А я ипотека!» — и выгоняют наглеца из домика пинком.
***
Журналист спрашивает у россиянина:
— Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполонили уже всю Россию!
— Та нi, хай жывуть…
***
В налоговой инспекции:
— Когда я могу взять отпуск?
— Но вы не являетесь нашим сотрудником
— Но я работаю практически только на вас!
БУЕК
Я еду в отпуск, жажду моря…
Мне на дорожку шеф изрек:
«Резвитесь, но в процессе, Боря,
Не заплывайте за буек!»
Плыву, взмывая над волною,
И кувыркаюсь, как малек.
Но слышу голос за спиною:
«Не заплывайте за буек!»
В кафе, где музыка и вина,
Девичий стан меня привлек.
Она сказала мне невинно:
«Не заплывайте за буек!»
Обняв ее шальные плечи,
Был нежен я, как мотылек,
И возглас мной был не замечен:
«Не заплывайте за буек!»
Под сенью пальм, под звуки джаза
Мне было просто невдомек,
К чему ее звучала фраза:
«Не заплывайте за буек!»
Мой отпуск вышел неудачен —
В кожвен обследоваться лег…
А вывод прост и однозначен:
Заплыл я все же за буек!
Сергей ЖБАНКОВ
МИМОХОДОМ
***
Чиновникам официально запретили брать взятки мечеными деньгами!
***
Госдума предлагает сажать за осквернение коммунальных святынь — лифтов, подъездов, подвалов.
***
Жена отправила мужа ночевать туда, где митинговал!
***
Старейший лежачий полицейский страны награжден значком «35 лет в МВД»!
Из «Красной Бурды»
ТАТАРСКИЕ ПРИТЧИ
ПОКА ТОПОР НЕ РУБИТ, ПОЛЕНО ОТДЫХАЕТ
Судья велел наказать невиновного. Привязали его к столбу, чтобы высечь прутьями.
— Отвяжите меня, пожалуйста, от этого столба и привяжите к другому, — попросил невиновный.
— Какая тебе разница? — спросил стражник.
— Никакой, но пока топор не рубит, полено отдыхает. Может быть, наказание еще отменят.
Отвязали его от одного столба и хотели привязать к другому. Вдруг пришло известие о том, что судья снят с должности за присвоение казенных денег. И место осужденного занял судья.
ШУТОК НЕ ПОНИМАЕТ
Одному старику пришлось во время ледохода переплывать на лодке через Волгу. Старику было очень страшно, и он, чтобы заручиться покровительством аллаха, дал обет пожертвовать ему рубль, если благополучно переправится.
Когда старик переплыл половину Волги и опасность почти миновала, ему стало жаль денег. «И так перееду… Пожалуй, не дам», — подумал он. И вдруг льдины стали сжимать и раскачивать лодку. Старик перепугался и воскликнул:
— Ой-ой, аллах, ты, оказывается, шуток не понимаешь! Дам, целый рубль дам! Как же можно не дать?..
НАБОЖНЫЙ ВОР
Один конокрад, чтобы казаться религиозным и благочестивым, часто ходил в мечеть и усердно молился. Однажды, когда в соседнем селе пропала лошадь, пришли к нему. Увидев людей, конокрад тут же сел на молитвенный коврик. Зная, что прерывать молитву мусульманина нельзя, люди тихо стали ждать ее окончания. Пользуясь этим, конокрад пропел по-арабски:
— О великий аллах! Ты видишь, пришел народ! Слышишь, жена, открой ворота и выпусти коня.
СОГРЕШИЛА… ЛЕВАЯ НОГА
Невестка утром рассказала сон:
— Видела во сне свекра. Будто в рай его взяли, только почему-то левая нога осталась за воротами.
— Почему же так? — стали думать родные. — Почему не пустили в рай левую ногу?
Долго ломали над этим голову, но ничего не могли придумать. Выручил внук.
— А я знаю почему! — сказал он. — Перед смертью дедушка вместо своего дырявого лаптя снял с кола лапоть соседа и обул в него левую ногу.
Собрала Г.ЧЕПМАН
Рисунки Лилии КАМАЛОВОЙ
