Лежбище мудрецов

0
93

* * *

Если есть у тебя враг, не моли Бога о его кончине, ибо, умерев, он ускользнет от всех земных зол. Молись, чтобы он обеднел, остался жив и всю жизнь стонал от горя.

МЕНАНДР

***

Самый тягостный вид бедности — это нужда среди богатства.

Л.СЕНЕКА

***

За знатное происхождение на рынке ничего не купишь.

У.БАРГЛИ

***

Зависть еще непримиримее, чем ненависть.

***

Ум всегда в дураках у сердца.

Ф.ЛАРОШФУКО

***

Скандал иногда бывает хуже самого греха.

М.НАВАРСКАЯ

***

Люди делятся на праведников, которые считают себя грешниками, и грешников, которые считают себя праведниками.

Б.ПАСКАЛЬ

***

Глупый и мудрый, глядя на одно и то же дерево, видят разные деревья.

***

Легче просить врага, чем друга.

У.БЛЕЙК

***

Торгуя честью, не разбогатеешь.

Л.ВОВЕПАРТ

***

Опасно быть первым, когда правительство ошибается.

* * *

Там, где речь идет о деньгах, все одной веры.

***

Шутки хороши только тогда, когда их подносят еще неостывшими.

***

Я не знаю ни одного народа, который обогатился бы вследствие победы.

Ф.ВОЛЬТЕР

***

Каждый слышит лишь то, что понимает.

***

Кто не знает чужих языков, тот ничего не знает о собственном.

И.ГЕТЕ

***

Позвольте мне смеяться с мудрым и обедать с богатым.

***

Стыд — это страх перед людьми, совесть — страх перед Богом.

С.ДЖОНСОН

 

ВЕЧНО ЖИВОЙ АНЕКДОТ

***

Если детектор лжи подключить к настроенному на второй канал телевизору, он сгорит через семь секунд.

 

***

Как же мне надоела кухня… Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: “Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород”.

 

***

По итогам первого полугодия 2012 года лучшей дилерской компанией по реализации автомобилей ВАЗ признано капитал-шоу “Поле чудес”, а лучшим дилером — Леонид Якубович!

 

***

Если ты одинок, то не думай, что о тебе все забыли. Тебя помнят обманутые тобой женщины, преданные тобою друзья, забытые тобой родственники, банк и военкомат.

 

***

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу:

— Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет.

— Да ладно, никто столько не празднует.

 

***

Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Египта:

— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно?!

— Тут переворот уже заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще даже не начался…

 

***

Березовский умер и попадает на распределение: либо в ад, либо в рай. Ну он и просит : “Пожалуйста, дайте поговорить с Богом всего три минутки и не больше”.

Разрешили.

Через два часа выходит задумчивый Бог: “ОАО “АД” — великолепно, ЗАО “РАЙ” — гениально, но вот почему я только вице-призедент?

 

***

После кризиса:

Во дворе встречаются два дворника. Пристально смотрят друг на друга.

— Что-то лицо мне ваше знакомо.

— Да и я вас где-то видел.

— А вы в каком банке раньше работали?

 

***

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

— Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль “А-а-а-а-а!!!!!” Отец с уважением:

— Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

— Нет. В налоговой.

 

***

Отчего у людей бывает похмелье?

— Когда человек пьет алкоголь, в организме погибают микробы, а с утра оставшиеся в живых устраивают поминки.

 

***

Сотрудник! С нетерпением ожидая зарплаты, помни: каждая из них приближает тебя к пенсии!

 

***

— Как твой новый начальник? С ним можно работать?

— Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

 

***

Президент говорит, что газ и нефть принадлежат народу. Это, конечно, понятно. Непонятно, почему народ сам себе продает газ и бензин за такие огромные бабки.

 

***

— Привет! Чем занимаешься?

— Пресс качаю.

— А что это такое?

— Очень полезная вещь для фигуры и здоровья.

— Скинь-ка мне ссылку, я себе тоже скачаю!

 

***

Разговор двух русских политиков.

— Лет через десять мы будем жить лучше, чем в Европе, я в этом уверен!

— Я не понял, а что вы с Европой сделать собираетесь?

 

***

Во время игры в салочки современные детишки на фразу: «А я в домике!» — отвечают: «А я ипотека!» — и выгоняют наглеца из домика пинком.

 

***

Журналист спрашивает у россиянина:

— Слушайте, вам не надоели эти украинцы? Ведь заполонили уже всю Россию!

— Та нi, хай жывуть…

 

***

В налоговой инспекции:

— Когда я могу взять отпуск?

— Но вы не являетесь нашим сотрудником

— Но я работаю практически только на вас!

 

БУЕК

Я еду в отпуск, жажду моря…

Мне на дорожку шеф изрек:

«Резвитесь, но в процессе, Боря,

Не заплывайте за буек!»

 

Плыву, взмывая над волною,

И кувыркаюсь, как малек.

Но слышу голос за спиною:

«Не заплывайте за буек!»

 

В кафе, где музыка и вина,

Девичий стан меня привлек.

Она сказала мне невинно:

«Не заплывайте за буек!»

 

Обняв ее шальные плечи,

Был нежен я, как мотылек,

И возглас мной был не замечен:

«Не заплывайте за буек!»

 

Под сенью пальм, под звуки джаза

Мне было просто невдомек,

К чему ее звучала фраза:

«Не заплывайте за буек!»

 

Мой отпуск вышел неудачен —

В кожвен обследоваться лег…

А вывод прост и однозначен:

Заплыл я все же за буек!

 

Сергей ЖБАНКОВ

 

МИМОХОДОМ

***

Чиновникам официально запретили брать взятки мечеными деньгами!

***

Госдума предлагает сажать за осквернение коммунальных святынь — лифтов, подъездов, подвалов.

***

Жена отправила мужа ночевать туда, где митинговал!

***

Старейший лежачий полицейский страны награжден значком «35 лет в МВД»!

 

Из «Красной Бурды»

 

ТАТАРСКИЕ ПРИТЧИ

ПОКА ТОПОР НЕ РУБИТ, ПОЛЕНО ОТДЫХАЕТ

Судья велел наказать невиновного. Привязали его к столбу, чтобы высечь прутьями.

— Отвяжите меня, пожалуйста, от этого столба и привяжите к другому, — попросил невиновный.

— Какая тебе разница? — спросил стражник.

— Никакой, но пока топор не рубит, полено отдыхает. Может быть, наказание еще отменят.

Отвязали его от одного столба и хотели привязать к другому. Вдруг пришло известие о том, что судья снят с должности за присвоение казенных денег. И место осужденного занял судья.

 

ШУТОК НЕ ПОНИМАЕТ

Одному старику пришлось во время ледохода переплывать на лодке через Волгу. Старику было очень страшно, и он, чтобы заручиться покровительством аллаха, дал обет пожертвовать ему рубль, если благополучно переправится.

Когда старик переплыл половину Волги и опасность почти миновала, ему стало жаль денег. «И так перееду… Пожалуй, не дам», — подумал он. И вдруг льдины стали сжимать и раскачивать лодку. Старик перепугался и воскликнул:

— Ой-ой, аллах, ты, оказывается, шуток не понимаешь! Дам, целый  рубль дам! Как же можно не дать?..

 

НАБОЖНЫЙ ВОР

Один конокрад, чтобы казаться религиозным и благочестивым, часто ходил в мечеть и усердно молился. Однажды, когда в соседнем селе пропала лошадь, пришли к нему. Увидев людей, конокрад тут же сел на молитвенный коврик. Зная, что прерывать молитву мусульманина нельзя, люди тихо стали ждать ее окончания. Пользуясь этим, конокрад пропел по-арабски:

— О великий аллах! Ты видишь, пришел народ! Слышишь, жена, открой ворота и выпусти коня.

 

СОГРЕШИЛА… ЛЕВАЯ НОГА

Невестка утром рассказала сон:

— Видела во сне свекра. Будто в рай его взяли, только почему-то левая нога осталась за воротами.

— Почему же так? — стали думать родные. — Почему не пустили в рай левую ногу?

Долго ломали над этим голову, но ничего не могли придумать. Выручил внук.

— А я знаю почему! — сказал он. — Перед смертью дедушка вместо своего дырявого лаптя снял с кола лапоть соседа и обул в него левую ногу.

Собрала Г.ЧЕПМАН

Рисунки Лилии КАМАЛОВОЙ 

 

 

 

ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ

Прокомментируйте
Пожалуйста, введите свое имя