Озорник Марк Твен

0
73

 

Американский писатель-сатирик Марк Твен (настоящее имя Сэмюэл Лэнгхорн Клеменс) оставил после себя не только замечательные рассказы и повести, но и различные шутки и анекдоты, которые, кстати, ходили еще при его жизни. Например, такой рассказ: приехав в одну из лондонских гостиниц, Твен увидел в книге записей приезжающих отметку: «Лорд Л. с камердинером». Твен, в свою очередь, написал: «Марк Твен с чемоданом».

 

Марк Твен много ездил по Америке и другим странам, освоил множество профессий: был речником, лоцманом… Даже старателем, извлекая драгоценные породы. Но сам не разбогател. Его тянуло к литературному творчеству. Написав несколько юморесок для газет, он всерьез начал заниматься журналистикой, сатирическими и юмористическими рассказами. Со временем он опубликовал свое самое популярное произведение «Приключения Тома Сойера» и стал знаменитым писателем Америки. Его творчество охватывает множество жанров: юмор, сатира, философская фантастика, публицистика и др. Уильям Фолкнер писал, что Марк Твен был «первым по-настоящему американским писателем, и все мы с тех пор — его наследники», а Эрнест Хемингуэй говорил, что вся современная американская литература вышла из одной книги Марка Твена, которая называется «Приключения Гекльберри Финна». Из русских писателей о Марке Твене особенно тепло отзывались Максим Горький и Александр Куприн.

В истории мировой литературы особое место занимают миниатюры и едкие афоризмы Марка Твена.

 

* * *

Бог хранит дураков и детей, говорит пословица. Я это знаю, потому что проверял на себе.

* * *

Ад — единственная действительно значительная христианская община во Вселенной.

* * *

Вашингтон просто не мог лгать. Я могу, но воздерживаюсь.

* * *

Военный министр живет так экономно, что сумел за год скопить двенадцать тысяч долларов при жалованье в восемь тысяч.

* * *

Если бы змей был запретным, Адам бы и его съел.

* * *

Давайте жить так, чтобы даже гробовщик пожалел о нас, когда мы умрем!

* * *

Если бы все были богаты, то все были бы бедны.

* * *

Когда не знаешь что сказать, говори правду.

* * *

Лучше быть молодым навозным жуком, чем старой райской птицей.

* * *

Морщины должны быть только следами прошлых улыбок.

* * *

Существует три вида лжи: ложь, наглая ложь и статистика.

* * *

…В редактируемой им газете Марк Твен напечатал острую статью об одном проходимце. Статью он завершил фразой: «Мистер N не заслуживает и того, чтобы ему плюнуть в лицо». Мистер подал в суд, заставив Твена напечатать опровержение. Он напечатал: «Газета изменила свое мнение и заявляет: «Мистер N заслуживает того, чтобы ему плюнуть в лицо».

 

 

ЛЕЖБИЩЕ МУДРЕЦОВ

 

* * *

Работа не волк. Зато начальник — зверь.

В.КОНЯХИН

* * *

Не важно уметь хорошо работать, важно уметь хорошо доложить.

Т.БЕРНАР

* * *

Развод как ампутация: ты останешься в швах, но тебя станет меньше.

М.АДВУД

* * *

Держи язык за зубами — наготове.

* * *

Настоящий христианин в воскресенье искренне раскаивается в том, что делал в пятницу и будет делать в понедельник.

Т.ИБАРРА

* * *

Весьма нетактично предаваться покаянию, когда другие уже озираются в поисках новых грехов.

В.БРУДЗИНЬСКИЙ

* * *

Когда уже нет сил для любви, есть еще силы для ревности.

Д.ДОБРОВСКАЯ

* * *

Революция — это братание идеи со штыком.

Л.ПИТЕР

* * *

«Макдональдс» в Токио — это ужасный реванш за Перл-Харбор.

С.ХАЯКОВА

* * *

Моя родина там, где моя библиотека.

Э.РОТТЕРДАМСКИЙ

* * *

Мы у матушки России детки, она наша матка — ее и сосем.

В.ДАЛЬ

* * *

Галстуки, шнурки и язык всегда развязываются в самый неподходящий момент.

В.ГЖЕЩИК

* * *

Если вы заметили, что вы на стороне большинства, это верный признак того, что пора меняться.

М.ТВЕН

* * *

Многие мужчины, влюбившись в ямочку на щеке, по ошибке женятся на всей девушке.

С.ЛИКОК

* * *

Я не знал, что такое счастье, пока не женился, но тогда уже было поздно.

М.КАУФМАН

* * *

Диоген бил отца, если сын сквернословил.

Р.БАРТОН

* * *

Мечтая о братстве, имеют в виду сестер.

* * *

Вдов некоторых поэтов следует сжигать вместе с их неизданными поэтическими опусами.

* * *

У диктаторов нет силы — у них есть насилие.

С.ЛЕЦ

* * *

От получки до получки — тяжело. От взятки до взятки — еще тяжелее.

Л.КРАЙНОВ-РЫТОВ

* * *

Дали взятку — и восторжествовала законность.

А.ФЮРСТЕНБЕРГ

* * *

Дали на лапу — подставь другую.

Л.ВЕЙРАХ

* * *

Если виноватых нет, их назначают.

А.ЛЕБЕДЬ

* * *

Все в нашей власти — если во власти все наши.

М.ЗВОНАРЕВ

* * *

На дне рюмки водка крепче.

Ю.БУЛАТОВИЧ

* * *

Каждый тиран должен знать размер своей шеи.

В.СЧИСЛОВСКИЙ

 

 

АНЕКДОТ ЗА АНЕКДОТОМ

 

* * *

Новый шеф хитрым оказался. Вызвал всех к себе с клавиатурами. У кого буквы на «клаве» стерлись, тех оставил, а у кого стрелочки стерлись — уволил на фиг.

 

* * *

Рублевка — это такой район Подмосковья, в котором живут люди, 20 лет не видевшие ни одного рубля.

 

* * *

Жена звонит мужу:

— Дорогой, у тебя серьезная проблема!

— Что случилось?!

— Я въехала в «Майбах», предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.

— Моя проблема в чем?

— Владелец — гей…

 

* * *

Два ангела у входа в рай.

— Ну вот, опять, прислали грешников! Не пустим, их место — в аду!

— Зачем ты так не толерантно? Не грешники, а альтернативно-праведные. Не в аду, а в раю с альтернативным климатом…

 

* * *

Cерьезные отношения — это не когда секс. И даже не когда штамп в паспорте и свадьба. Настоящие серьезные отношения — это когда они вместе берут ипотеку.

 

* * *

— А вы знаете, чем ваш ребенок за гаражами занимается?

— И чем же?

— «Ну, погоди!» с друзьями смотрит!

— Вернется домой — прибью заразу!

 

* * *

Пятиклассница Люся зарабатывала деньги, получая двойки. Схема проста: получила двойку — получила от отца ремня, обратилась в суд — получила материальную компенсацию.

 

* * *

— Ты как конец света будешь встречать?

— Как все!

— Ну, это понятно, а после?

 

* * *

В какой момент человек становится взрослым? Когда ему взамен «Вот, умничка, хорошо покушал!» говорят «Вот, сука, опять нажрался!»

 

* * *

Приходит человек в аптеку и просит средство от глистов.

Аптекарь спрашивает:

— Вам для взрослых или для детей?

— Я, к сожалению, не знаю, сколько лет глистам.

 

* * *

Вчера у меня было плохое настроение, я пишу в ICQ нашему директору «Ты олень!» и сразу – «Простите, Игорь Сергеевич, окошком ошибся». И ничего страшного не случилось, и на душе теплее стало.

 

* * *

Разговор автомобилистов.

— Как осень, по городу не проехать.

— Понятно дело, надо успеть положить асфальт, пока идут дожди.

— Да нет… Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

 

* * *

Пять лет за рулем не была… все сигналят… светом моргают, руками машут, даже на встречной дорогу уступают! Соскучились.

 

* * *

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок:

— Ты не вышел из своего «Вконтакте», что мне делать?

— Ну так выйди за меня.

— Я согласна!

 

* * *

Урок «Основы православной культуры». Учительница:

— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!

Вовочка:

— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

 

* * *

Единственное, что сможет развить российскую космонавтику и остановить падение отечественных спутников, — это полет Путина на Марс.

 

* * *

— Кризис — это когда денег нет?

— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

 

* * *

Слухи о замене смертной казни ипотекой под 25% годовых оказались «уткой». В министерстве экономики сообщили, что нововведение принято пока только в Нижегородской области, да и то в качестве эксперимента.

 

* * *

2018 год. Новости:

— Экономическая жизнь налаживается. На утренних торгах заметно выросла цена на кубометр соли.

 

* * *

— Одолжи 120 рублей!..

— На что?

— Хочу журнал «Форбс» купить…

— Зачем тебе?

— А вдруг я в сотне самых богатых…

 

* * *

— Я возьму тебя на работу.

— А сколько платить будешь?

— Буду кормить.

— Согласен!

 

* * *

Сын маме говорит:

-Мам, можно я банку тушенки открою, есть хочется?

-Нет, сынок, это я на кризис запасла!

-А сгущенку можно?

-Нет, сынок нельзя, тоже на кризис запас.

-Эх, скорее бы кризис, тогда уж наедимся!

 

* * *

Приезжает новый русский из провинции в Москву. Заходит в ресторан и, вальяжно рассевшись, говорит пробегающему мимо официанту:

— Мне чего-нибудь за штуку баксов!

— Извините. Мы блюда на четыре части не делим!

 

 

С чего начинается Родина

(современная трактовка)

 

С чего начинается Родина?

С дворца, что под Лондоном есть,

С хороших и верных товарищей,

Не давших на Родине сесть.

А может, она начинается

С попытки две сотни занять,

С трубы нефтеносной для избранных,

Которой у них не отнять.

 

С чего начинается Родина?

С откатов, распилов, жулья,

С того, что свинья и уродина —

Любимая теща моя.

А может, она начинается

С весенних запоев отца

И с этих тарифов безудержных,

Которым не видно конца.

 

С чего начинается Родина?

С Мавроди, укравшего рубли,

С огромной отцовской наличности,

Что где-то в оффшоре нашли.

А может, она начинается

С принятия горстки «колес»

И с взятки, которую в мэрию

Ты ей в «дипломате» принес?

 

С чего начинается Родина?..

 

Проанализировал Сергей ЖБАНКОВ

ОСТАВЬТЕ КОММЕНТАРИЙ

Прокомментируйте
Пожалуйста, введите свое имя